Hey apple!

What?!!

Knife! :P

På kyrkans förskola satt en klass och hade religionsundervisning.

Läraren, som dessutom var både kyrkans körledare och kantor frågade lilla Lisa:

- Vem skapade universum, Lisa?

Lisa, som satt och sov i bänken reagerade inte förrän Jonny, killen i

bänken bakom, stack sin penna i ryggen på henne.

- HERRE GUD! utbrast Lisa, men somnade om.

- Jajemän! Det stämmer, sa läraren.



En stund senare fick den sovande Lisa ännu en fråga

angående kristendomen.

- Vem är vår herre och ledare?

Även denna gång stack Jonny sin penna i Lisas rygg och

Lisa hoppade till och skrek:

- JESUS KRISTUS!

- RÄTT! sa läraren och gick vidare till predikan om Adam och Eva i paradiset.

Lilla Lisa somnade om.

- Vad tror ni att Eva sa till Adam när hon fött 30 barn? Jonny fnissade och stack pennan för sista gången i Lisas rygg.

Den här gången skrek Lisa irriterat:

- OM DU STICKER IN DEN JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL

SÅ KOMMER JAG KNÄCKA DEN I 2 BITAR OCH STOPPA UPP DEN I

RÖVEN PÅ DIG!

Eftersom jag inte har ngt att blogga om så slänger jag in en bra ny låt och några kul skämt! :

Polisen har hittat ett manslik med kaffebruna tänder, skrumplever, skitiga fötter, pytteliten snopp och extremt slapp stjärt. SMS:a mig så jag vet att du lever.

Förlåt men jag va bara tvungen:

Gud och Jesus satt uppe i himlen då det knackar på dörren.
Gud öppnar och utanför står Allah!
Gud höjer på ögonbrynen, vänder sig mot Jesus och frågar:
- Har du beställt kebab?

här e ju några roliga sätt att göra slut då:

"Kära Janet,

Jag tycker att vi ska göra slut. Jag vill berätta varför, men just nu går jag igenom en tuff period där jag inte kan beskriva mina känslor. Så jag ritade en bild på mig själv där jag rider på en giraff i stället."

Brenda kom hem och mötte den här lappen på dörren:

"Brenda,
Det här är inte fel, du vet det. Jag vet det. Jag har flyttat ut.

Hej då, Mark.
PS. Jag tog med mig hunden, han hatar dig".

Lite kul tyckte jah att det va iaf ;D

Turken kliver in hos läkaren och säger:
- Stor problem! Varje gång jag knollar med fina svenska flicka, mitt ögon svider som fyfan, vara micket stor problem. Vaffö kompis?..........
- Jaaa, sa läkaren.. Du kanske inte tål pepparspray!?

Jag e inte rasist jah tyckte bara att en här va lite rolig :P

Jag och linnea sökte på bajskorv på youtube och så kom vi till den här filmen, Jag tkr den va lite rolig haha! ;D

läs bara!

Idag när jag var på bolaget och köpte mig
en kasse självförtroende, så kom jag ut och
fick se en snut stå och sriva parkeringsböter.
Jag sa åt honom att vara schysst och riva lappen, jag var ju bara inne i 7 min.
Men han skrev vidare.
Då sa jag åt honom att ha lite empati, men
han lappade ändå. Så jag kallade honom
snutjävel, då skrev han ut en till!!
Jag sa - Va faan gör du idiot?
Jävla grisjävel tigger du om det.. då flinade han
och började skriva ut en tredje.. Fy fan!
Har inte ni svin annat att göra.. då kom det ut en till. Vad jag sedan kallade honom går inte
beskriva i ord,men efter 10 min, så satt en halv telefonkatalog på vindrutan.
Då tänkte jag: Va fan,lite kul ska man ju ha på en torsdag, Sen gick jag bort till min egen bil..

Hittade den här på en random blogg sjukt kul!:

Tjejer kan vara kluriga ….!

Det var ett faktum. De skulle skiljas. 

Maken hade hittat en ny yngre lekkamrat och ex-frun 

fick tre dagar på  sig att flytta medan mannen reste bort.. 

Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i kartonger och väskor. 

Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna. 

Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn 

bakgrundsmusik och festade på ett halvt kilo räkor, en 

burk kaviar och en flaska Chardonnay. 

När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in halvätna räkskal, doppade i kaviar inuti alla gardinstänger. 

Sedan rengjorde hon köket och lämnade huset. 

När maken återvände med sin nya flickvän var allt bara lycka och glädje de första dagarna. 

Sen började huset sakta, sakta, sakta att lukta 

De försökte med allt. Dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med alla fönstren vidöppna. 

Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare, mattorna kemtvättades och luft-renare och doftblock hängdes upp överallt. 

Anticimex kallades in och satte gas-bekämpningsmedel varvid det nu inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar

Till slut revs de dyra tapeterna av och ersattes.

 INGET hjälpte.

Folk slutade att komma på besök.

Hantverkare och reparatörer vägrade att arbeta i huset.

Hembiträdet slutade.

Slutligen stod de inte ut längre utan beslöt sig för att flytta.

En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverade priset.

Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på deras telefonsamtal.

Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus.

Ex-frun ringde mannen och frågade hur allt stod till.

Han berättade hela historien om det ruttnande huset.

Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset.

I tron att hans ex-fru inte visste hur pass illa huset luktade gick han med på att sälja till henne för en tiondel av marknadspriset, med villkor att hon skrev på samma dag.

Det gick hon med på.

En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.

INKLUSIVE GARDINSTÄNGERNA !!!!!!!!!!!